Зачем люди говорят то, что думают, особенно когда их об этом не просят и, настаивают на своей позиции

Все мы порой говорим совсем не то, что думаем. Или не совсем то, что думаем. Бывает, хочешь что-то сказать человеку – ответить на простой вопрос или все высказать, давно наболевшее, – и вроде все уже сформулировал, и вот-вот ты это произнесешь, слова буквально «повисли на кончике языка»... и вдруг произносишь что-то совсем другое, неожиданное для самого себя. Или тщательно планируешь отказ. Даже готовишь речь. Но в последний момент не можешь устоять и соглашаешься. А иногда долго и красноречиво что-то кому-то рассказываешь, объясняешь и внезапно ловишь себя на мысли, что ты же на самом деле не так думаешь...

Так почему же это происходит? Что нами движет? Нерешительность, неуверенность, страх, попытка подстроиться под ситуацию?

Говорить то, что приходит в голову, – это естественная потребность любого человека. Но в реальной жизни взрослые люди частенько не имеют такой возможности. Ведь даже близкому человеку не всегда безопасно говорить все, что вздумается.

Маленькие дети, едва научившись говорить, говорят все так, как и думают. До тех пор, пока родители и другие взрослые не приучат их скрывать свои мысли. Со временем сама жизнь учит, что говорить все, что на ум пришло, далеко не всегда можно. Как и родители в раннем детстве, жизнь может наказать за подобные вольности.

С одной стороны, вполне понятны плюсы такого навыка: мы избегаем конфликтов, уберегаем ранимые души окружающих от возможных обид, воздействуем нужным образом на людей (говоря то, что они хотят услышать, а не то, что мы хотели бы сказать), сами себя спасаем от возможных сожалений о сказанном, более-менее удачно вписываемся в культуру социума. С другой стороны, наша вынужденная неискренность приводит к неискренности с самими собой: скрываем от себя свои собственные желания, мнения, эмоции. И часто сами этого не осознаем. А потом ощущаем неудовлетворенность жизнью, собой и не можем понять: в чем же причина? Ведь при этом нам может казаться, что мы вполне соответствуем тем параметрам образа благополучного человека, которые нередко навязывают нам родители, общество, но которые могут расходиться с нашими истинными потребностями.

Порой мы не говорим чего-то, хотя и имеем свое мнение на этот счет. Часто мы нуждаемся в небольшой паузе, чтобы оценить и осмыслить тот или иной вопрос. А иногда мы просто не можем четко сформулировать, что хотим сказать, и берем небольшой «тайм-аут». Более склонны давать предварительную оценку своим высказываниям мужчины, которым свойственно высказывать свои суждения осторожно. Женщины в этом вопросе гораздо несдержаннее.

Множество проблем во взаимоотношениях возникает из-за того, что мы не говорим, что думаем, и не думаем, что говорим. Нередко вместе со словами мы прячем и связанные с ними мысли и чувства. И в итоге они становятся недоступны и нам, и окружающим.

Но, тем не менее, семейные психологи не рекомендуют супругам быть до конца откровенными друг с другом. Безусловно, именно доверие является основой любых отношений, однако, чтобы быть друг в друге уверенными, не всегда нужно быть на 100% честными. В отдельных случаях безжалостная правда только разрушает доверие, а не сохраняет его.

К примеру, психологи настоятельно не рекомендуют супругам обсуждать бывших любовников и допрашивать друг друга по мелочам. А вот промолчать, учитывая степень чувствительности супруга, напротив, иногда просто необходимо. Например, ревнивому человеку совсем не обязательно знать подробности взаимодействий его партнера с представителями противоположного пола. Разумнее в таких ситуациях вежливо промолчать и не пускаться в подробные рассказы.

А вот по поводу честности в вопросе супружеской неверности мнения психологов расходятся. Одни считают, что лучше промолчать, скрыть правду. Другие же склонны видеть пользу в откровенности: как правило, супружеская неверность возникает из-за каких-то нерешенных проблем во взаимоотношениях супругов, и тогда откровенное признание и разговор могут помочь расставить все точки над «i».

Но сходятся психологи в одном: необходимо брать на себя ответственность – как за полную откровенность, так и за сокрытие правды.

Широко известна поговорка: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Быть может, алкоголь столь привлекателен (помимо прочего) для большого числа людей тем, что расслабляющее опьянение позволяет нам говорить все, что приходит в голову. Бывает, что поутру от этого становится стыдно. Но потребность говорить то, что вздумается, зовет нас выпить вновь.

Но если у нас, в принципе, все же есть свобода говорить все, что приходит на ум, то у нас есть и свобода не говорить. Молчать. Ведь молчание – это не просто тишина, это форма общения. Молчание может иметь смысл, его можно понимать и слушать. А после можно об этом и поговорить.

Для многих, думаю, очевидна такая причина утаивания истинных мыслей: не хочется обидеть человека грубым словом (пришедшим на ум), злой шуткой или нелицеприятным мнением. А в каких еще случаях мы молчим или говорим не то, что думаем?

Станислав, 21: «Я могу говорить не то, что думаю, когда ищу какую-либо личную выгоду от ситуации. Иногда использую «ложь во спасение», чтобы не попасть в неприятности. А иногда я просто стесняюсь открыто выразить свое эмоции, и тогда высказываюсь гораздо более «сухо», чем думаю».
Дмитрий, 36: «Потому, что не все, что мы думаем, соответствует тому, что происходит».
Светлана, 36: «Я частенько говорю не то, что думаю. Потому, что боюсь разборок всю жизнь. Мне не верят, когда я говорю правду. А когда вру – верят, или хотят верить».
Анатолий, 30: «Бывает, не хочется объяснять человеку то, что он понять не может... да и не хочет. Легче сказать то, что он хочет, и этим закончить разговор».
Марина, 27: «Потому что это бессмысленно. Люди надели маски, и избавиться от них трудно. Все взаимоотношения людей построены на обмане».
Елена, 34: «Если это близкий человек, правду сказать можно. Но если эта правда обидит, она не обязательна, можно и промолчать».
Мария, 21: «Иногда страшно «открыть душу», вот и прячешь свои мысли за своими же словами».

Умело сочетать искреннюю детскую непосредственность с мудрой деликатностью взрослого непросто. Но, думаю, этим мастерством стоит овладеть.

Подготовка материала: Екатерина Князькова

Люди зачастую скрывают свои мысли и не говорят то, что думают. Кажется, что для человека было бы естественно поступать наоборот, но только маленькие дети могут быть открыты до конца и сказать все, что им приходит в голову. Но однажды родители покажут им пример или подскажут, как надо поступать и дети перестанут быть искренними.
Все хотят выглядеть молодыми и красивыми, в этом вам поможет израильская косметика Deaura отзывы вы найдете на сайте myglory.ru

В чем кроется причина, что взрослея, человек перестает говорить правду, его слова перестают отражать его истинные мысли? Это можно понять, потому что абсолютная искренность может стать причиной конфликтов. Человек зачастую стремится уберечь себя от негативных эмоций. Некоторые люди, скрывая свои настоящие мысли, не хотят обижать других. Причину неискренности на самом деле почти благие, но последствия для собственной жизни очень неприятные.

Привычка говорить то, что не соответствует мыслям, приводит к тому, что человек перестает говорить правду и себе в том числе. Мысли, чувства становятся недоступны не только окружающим, но и самому себе. Настоящие потребности остаются скрытыми, эмоции лживыми, собственное мнение убирается подальше. В результате - острая неудовлетворенность жизнью, но проблема в том, что невозможно понять ее истоки. Причина у горького разочарования только одна - настоящие желания остаются не исполненными, потому что они убраны подальше и не досягаемы для осмысления.

Стремление говорить всегда правду поможет исправить ситуацию. Естественно, иногда правда способна усложнить жизнь, но нежелание, говорить ее самому себе, несет более разрушительные последствия. Иногда имеет смысл сохранять молчание, чтобы сохранить равновесие и мир, а иногда правда нужна, чтобы вызвать доверие. Детская непосредственность недопустима во взрослом возрасте, ее надо умело сочетать с деликатностью и умением говорить правду так, чтобы не разрушать покой в душах других людей.

Институт Коучинга

Курсовая работа по теме

Зачем люди говорят то, что думают, особенно когда их об этом не просят и, настаивают на своей позиции.

студента I курса

группа ВГ-6

Красильникова Евгения

руководитель:

Кавина Татьяна

Санкт-Петербург.

Тема.

Зачем люди говорят другим то, что думают, особенно когда их об этом не просят и, настаивают на своей позиции?

План :

1. Введение.

2. Теоретическая часть.

3. Практическая часть.

4. Выводы.

5. Используемая литература.

Введение .

Недостаточно открыть недостатки другого; никто не имеет права делать это, если в то же время он не может указать средств достигнуть лучшего.

Иоганн Вольфганг Гёте.

Если бессмыслицы, какие нам приходится выслушивать в разговоре, начинают сердить нас, надо вообразить, что это разыгрывается комическая сцена между двумя дураками; это испытанное средство. - Кто явился на свет с целью серьезно поучать людей великим истинам, тот может считать себя счастливым, если останется цел".

Артур Шопенгауэр

Почему я выбрала тему «Зачем люди говорят другим то, что думают, особенно когда их не спрашивают и настаивают на своей позиции?»

Есть несколько причин, почему для меня актуальна эта тема:

· Первая причина, это мое моральное и физическое состояние, когда я говорю то, что думаю и, это мешает мне чувствовать себя расслабленно и принимать мир таким, какой он есть.

· Вторая причина в том, что до недавнего времени я испытывала напряжение в общении с окружающими меня людьми.

Мое желание высказать свое мнение, позицию окружающим меня людям, особенно тогда, когда об этом меня никто не просит и не спрашивает, настоять на своем мнении, чтобы его признали правильным и согласились с ним, стало приносить мне большие неудобства в общении с окружающими. Напр.: если в компании обсуждается, в какую страну поехать отдыхать, я настаиваю на том, что ехать надо обязательно туда-то, т. к. там так-то и так-то. И только туда, и никуда более. Выражалось это в том, что близкие люди, особенно друзья, стали говорить мне, что я веду себя бестактно, что со мной стало сложно общаться, т. к. кроме своей точки зрения я не слышу и не хочу слышать ничью другую. Я стала чаще ссориться со своими друзьями, т. к. не могла понять, что же я делаю не так? В разговорах я стала замыкаться и придерживаться позиции: раз меня не хотят слушать и не понимают, то я вообще ничего говорить не буду.

В какой-то период, примерно около полугода назад, я стала встречаться по работе и на корпоративных мероприятиях с моей знакомой Н., которая отличается тем, что любит говорить то, что думает о других людях, об их поведении, отношениях и постоянно настаивает на своем мнении, не принимая к рассмотрению точку зрения других людей. Озвучивает свою позицию к месту и не к месту. Я стала отслеживать, как это отражается на ее отношениях с окружающими и, поняла, что это великолепный пример для меня, из которого я могу вынести определенные знания: как надо и не надо высказываться, общаясь с другими людьми.

В общих компаниях, где мы иногда встречаемся, люди знают, что вступать в диалог с Н. нецелесообразно и неинтересно, т. к. из диалога всегда превращается монолог и Н. даже не пытается услышать собеседника. Люди терпеливо ждут, пока Н. выскажет свое мнение на какой-либо предмет разговора, ожидая, что все с ней согласятся, т. к. в противном случае не будет возможности продолжить беседу на заданную тему другим участникам компании. Не смотря на позитивное отношение друзей и знакомых к Н., ее все реже и реже приглашают на какие-либо мероприятия и просто в гости, т. к. подавляющая манера общения навязывания своего мнения и своей позиции никому не интересна и мало приятна в общении. Н. полностью осознает сложившуюся ситуацию, но по ее словам ничего не может с собой поделать, т. к. считает себя небезразличным человеком и умеющим отстаивать свою точку зрения, что в целом дает ей чувство уверенности в себе, несмотря на значительно поредевший с годами круг общения.

Для меня этот пример о том, как можно из-за поиска внешнего подтверждения своей «уверенности» и нежелания с этим работать, потерять круг общения и заслужить репутацию человека, у которого существует только один правильный взгляд – это его собственный.

Гипотеза:

Люди говорят то, что думают, когда их об этом не просят и настаивают на своей позиции, что бы самоутвердиться за счет других, т. к. не уверены в себе и ищут подтверждение уверенности из вне;

Если человек принимает себя любым то, у него нет потребности говорить людям свое мнение, когда его об этом не просят и не спрашивают и, настаивать на нем.

Цель работы:

Научиться осознавать мотивы, которые вызывают желание высказывать свое мнение окружающим и настаивать на нем;

Научиться высказывать свое мнение так, чтобы находиться в гармонии с собой и окружающим миром.

Теоретическая часть.

Самоутверждение - стремление человека к сохранению собственной высокой самооценки и подтверждению ее в высказываниях других людей, а также вызванное этим стремлением поведение. Самоутверждение может занимать в структуре мотивационно-потребностной сферы рядовое или доминирующее положение. Потребность в самоутверждении приобретает при определенных условиях ненасыщаемый характер. В этом случае формируется специфическая направленность личности - сугубо эгоцентрическая. Удовлетворение потребности в самоутверждении может достигаться или за счет реальных достижений в какой-либо деятельности, или иллюзорным путем, когда субъект осознанно или неосознанно стремится казаться таким человеком, каким бы ему хотелось быть, за счет создания видимости достижения. Имеется связь между характером человека и способами самоутверждения, которые во многом зависят и от содержания притязаний субъекта, от его возможностей и способностей.

В своей работе «Понять природу человека» А. Адлер указывает, что в XX в. феномен самоутверждения практически перешел из области философии в область, прежде всего психологии. Одним из центральных положений в ней было то, что физически не здоровый человек формирует комплекс неполноценности, и он пытается преодолеть его путем возвышения личностного чувства, стремлением к превосходству.

Данное стремление является врожденным, но его нужно воспитывать, развивать, чтобы реализовать свой человеческий потенциал. Будучи, неясной и в основном неосознанной в начале своего формирования, в детские годы, эта жизненная цель со временем становится источником мотивации, силой, организующей нашу жизнь и придающей ей смысл. Это фундаментальный мотив, который присущ для всех. Само превосходство, как цель, может принимать позитивное, конструктивное, так и негативное, деконструктивное направление. Негативное направление существует у людей со слабой способностью к адаптации у тех, которые борются за свое превосходство за счет других. Хорошо адаптирующиеся, наоборот, проявляют свое стремление к превосходству в позитиве так, что оно соотносится с благополучием других. Стремление к превосходству также сопряжено с большими энергетическими затратами, но в результате реализации этого стремления уровень напряжения у человека скорее растет, чем снижается. Стремление к превосходству касается не только человека как отдельного индивидуума, но и человека, как члена общества.

В своей книге «О нервичном характере » он описывает процесс стремления к превосходству, самоутверждения у нормального и здорового человека. Невротик в ходе самоутверждения сконцентрирован на своем «Я», на проблеме самоуважения, стремится к силе, к самовозвеличиванию, к реализации сугубо эгоистических целей и единственный выход видит в достигнутом превосходстве над другими «Я», в подавлении их. Нормальный человек на первое место ставит преодоление внешних трудностей, решение реальных, жизненных задач, что, в конечном счете, способствует его совершенствованию.

Ниже, я хочу привести выдержку из книги Ирвина Ялома «Теория и практика групповой психотерапии» где он описывает значение межличностных отношений, без которых невозможно всестороннее развитие человека.

Изучая развитие человеческого общества, мы приходим к тому, что межличностные отношения играют в нем решающую роль. Просматриваем ли мы историю эволюции человека в широком плане или сосредотачиваемся на развитии отдельного человека, в любом случае мы обязаны рассматривать его через призму межличностных отношений. Как отмечал Гамбург, существуют убедительные данные, полученные в ходе изучения первобытных человеческих культур и человекообразных приматов, что человек всегда жил в группах, которые отличались интенсивными и постоянными межличностными контактами. Социальное взаимодействие человека с другими людьми с точки зрения эволюции имело чисто адаптационный смысл - без интенсивных, позитивных и взаимных межличностных связей не было бы возможным выживание, как индивида, так и вида в целом.

Голдсмит на основании исчерпывающего обзора этнографических фактов утверждает: человеку самой природой положено жить в обществе, поэтому он неизбежно сталкивается с противоречием между желанием служить своим собственным интересам и признанием той группы, к которой он принадлежит. Поскольку эта дилемма разрешима, ключевым является тот факт, что личные интересы человека могут быть лучше всего удовлетворены другими людьми... Потребность в позитивных переживаниях означает, что каждый человек жаждет взаимности от окружающих его людей. Это похоже на голод, только не в отношении пищи, а в более широком смысле. В разных случаях это может выражаться в желании общаться, в потребности признания и принятия, одобрения, уважения или власти... Исследуя человеческое поведение, мы находим, что все люди не только живут в объединяющих их социальных системах, но и стараются добиться одобрения от окружающих.

Уильям Джемс выдвинул сходное утверждение: «Мы не только общительные животные, которые любят находиться на виду у своих сородичей, у нас есть внутренняя потребность быть ими благосклонно замеченными. Если бы это было физически возможно, то самым жестоким наказанием для человека стало бы затеряться в обществе и быть при этом абсолютно незаметным для всех его членов».

Работая над осознанием своей потребности говорить людям то, что я думаю и настаивать на своей позиции, я столкнулась с чувством, которое является одной из причин, формирующей данное желание. Его описывает Алексей Ксендзюк, в фрагментах книги «Тайна Карлоса Кастанеды».

Чувство собственной важности.

Интересна его многосторонняя экспансия в психическом мире и удивительная живучесть, способность надевать бесконечное число масок и таким образом сохраняться даже тогда, когда остальные мифы разоблачены и осмеяны.

В самой простой форме миф о собственной важности имеет вид "бытовой (социальной) роли", причем сама роль никакого отношения к чувству собственной важности не имеет. Всякий человек, живущий в мире, невольно исполняет ту или иную роль: роль слуги или хозяина, отца или матери, жены или сына, деспота или жертвы, друга или врага, созидателя или потребителя. В любой из этих ролей эго находит почву для сотворения излюбленного мифа.

"Я – хороший семьянин и примерный отец", – говорит себе, например, человеческое эго и, безмолвно любуясь собой, делает вывод: "Значит, я чего-то стою. Пусть я не правитель и не гений, но то, что я делаю, тоже важно". Если других подкрепляющих мифов создано не было, резкое разоблачение такой простой конструкции может стать для человека величайшей трагедией его жизни. Жестоко и неразумно проводить подобные эксперименты, если внутреннее чувство человека не пробудилось и еще не способно быть опорой в его дальнейшем существовании. Принявший роль деспота говорит себе: "Я – сильный, я всех подчиняю своей воле, я могу вершить большие дела. Такие, как я, соль земли". И это не игра, это искренняя вера, которая и делает мир просто ужасным. Жертва твердит свое: “Я слаб, я беззащитен, меня всякий может обидеть, потому что я добр, мягок, у меня нежная душа. И я готов жертвовать собой – посмотрите, как это красиво!”

Конечно, подобные вещи скрываются в подсознательном. Никто не отважится выражать такое открыто. Вряд ли человек признает эту затаенную мысль даже в том случае, когда ему прямо укажут на нее. Творец гордится своим творчеством, потребитель – своим вкусом, и так далее и тому подобное. Мир переполнен этим. Миф о собственной важности уже давно стал мифом глобальным, общечеловеческим.

Легко представить себе, какую благодатную почву находит это чувство среди тех, кто трудится на благо других, создает реальные и нужные ценности, строит дома, больницы, создает институты, охраняет порядок, занимается благотворительностью. Конечно, зло заключено не в реальных делах, совершать которые необходимо,– зло в мифе, в чувстве собственной важности, замыкающем эго на себе и скрывающем истину, всегда большую, чем наше маленькое "я".

К. Кастанеда объяснял, что чувство собственной важности является той силой, которая мотивирует любые приступы меланхолии, неудовлетворенность собой и окружающим миром.

Отказавшись от чувства собственной важности, человек не способен унижать других, фанатично исповедовать единственный (а потому всегда узкий) взгляд на вещи, предавая все остальное анафеме . Он смотрит на мир широко открытыми глазами, и это дает ему шанс отличить подлинное от ложного. Усмиренное эго больше не жаждет самоутверждения ни в какой форме, ему больше нечего отстаивать и защищать.

Одно из лекарств против чувства собственной важности – это смех.

Кто может искренне посмеяться над собой, тот никогда не примет всерьез свои стенания по поводу мнимой “нереализованности”. К несчастью, люди вообще слишком серьезно относятся к своей персоне.

В последней книге "Искусство сновидения" Кастанеда еще раз подчеркивает, что именно на удовлетворение чувства собственной важности уходит подавляющая часть нашей энергии. С особой очевидностью это проявляется в нашей постоянной обеспокоенности тем, как нас воспримут, как нам себя подать, какое впечатление мы производим... Если бы нам удалось хотя бы частично избавиться от чувства собственной важности, с нами произошли бы два необычайных события. Первое – высвободилась бы энергия, которой питается наша иллюзия собственного величия. Второе – появилась бы свободная энергия, достаточная для проникновения в сферу того внимания, которое позволило бы нам хотя бы мельком взглянуть на истинное величие Вселенной".

Еще один взгляд на причины, по которым люди говорят то, что думают другим людям, особенно когда их об этом не просят и не спрашивают, это комплекс неполноценности одной из причин которого является чувство вины. Если вы хоть в чем-то испытываете свою неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими. Вадим Зеланд в своей книге «Трансерфинг реальности» описывает чувство вины, которое служит ниткой, за которую человека могут дергать манипуляторы. Манипуляторы – это люди, которые действуют по формуле: “ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен”, или “я лучше тебя, потому что ты не прав”. Они пытаются навязать своему “подопечному” чувство вины, которое испытывают неосознанно сами, чтобы получить над ним власть, или для самоутверждения. Чувство неполноценности заставляет манипуляторов добиваться чего-то в своей жизни именно таким способом. Они не могут открыто просить и, не могут выдержать вероятностный отказ. Внешне эти люди выглядят “правильными”. Для них давно установлено, что есть хорошо, а что плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы. Все их поступки тоже безупречно правильные.

Однако надо сказать, не все правильные люди склонны к манипулированию. Откуда же у манипуляторов потребность поучать и управлять? В. Зеланд высказывает мнение на этот вопрос следующим образом: потому что в душе их постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от окружающих, так и от самих себя. Отсутствие внутреннего стержня, толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других. Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая подопечного. Создаются отношения зависимости, на платформе которых манипулятор черпает подтверждение чувства собственной значимости и правильности.

На мой взгляд, наиболее часто встречающееся проявление говорить людям то, что думаешь, когда об этом не просят и настаивать на своей точке зрения - это чувство страха. Именно с таким проявлением я столкнулась в работе над собой.

Хосе Стивенс предлагает заглянуть в глаза наших страхов – семи личных драконов. А именно – дракон высокомерия, дракон самоуничижения, дракон нетерпеливости, дракон мученичества, дракон жадности, дракон саморазрушения, дракон упрямства.
Он считает, что личность не в силах будет изменить себя, пока не отделается от собственных внутренних страхов.

В рамках данного исследования нас будет интересовать дракон высокомерия.

Дракон

высокомерия.
Страх перед собственной незащищенностью, уязвимость и страх перед возможным вынесением негативной оценки; завышенное представление о собственной значимости. Люди, испытывающие воздействие этого дракона, плавают от чувства напыщенности и собственной значимости до ощущения подавленности и полной никчемности. Их страхи выражаются в отчужденности, оторванности, стеснительности, притворстве, самолюбовании, ложном представлении о собственной значимости и критическом отношении в адрес окружающих. Они пытаются выглядеть совершенными и

безупречными в глазах других людей, поскольку в детстве подвергались бесконечным сравнениям с завышенными стандартами.

Основной пищей для развития дракона высокомерия служит так называемая условная любовь: « Я бы тебя любила бы больше, будь ты аккуратнее, послушнее, умнее» или «Я тебя люблю, но когда ты начинаешь себя вести как сейчас, я люблю тебя меньше или совсем не люблю». В первые годы своей жизни ребенок не может защитить себя от подобного рода сравнений и критики. Очень часто ему стыдно, когда он слышит указания «не реветь, как малое дитя» или не «распускать нюни». Дети доверчивы и плачут, когда им больно или обидно. Многие взрослые люди считают, что подобная критика делает ребенка сильнее и готовит его к будущей жизни.

Ребенок старается соответствовать этой условной любви, в глубине души сомневаясь в собственной ценности. Стараясь быть лучше, сильнее по сравнению с другими, он выражает достаточно агрессивное поведение в адрес окружающих, стараясь тем самым спрятать свою неуверенность и незащищенность. В душе ребенка более старшего возраста дракон высокомерия производит еще большее искажение фактов. «Я теперь лучше других, значит, я могу критиковать окружающих, выносить им суждения и учить их!» Когда дракон высокомерия берет человека под свою опеку, он приносит с собой боль и разочарование.

Приобретение навыков быть равным среди равных - это долгий и трудный процесс. Это означает отказ от желания быть особенным, лучшим, чем другие; отказ от самовосхваления и снисходительного отношения к окружающим – отказ от всех тех уловок, которые затеняют ваше собственное доброе и мудрое «я». В то же время это отказ от отчужденности, холодности, скрытности, стеснительности. Нет ничего преступного в том, что кто-то заметит вашу робость или неловкость.

Научившись справляться со своим драконом, человек начинает видеть в других людях, что за фасадом высокомерия и личного превосходства скрывается глубоко одинокий, робкий и ранимый человек, тяжело переживающий сомнения относительно ценности собственной личности.

Ниже, я хочу привести установки, которыми я пользуюсь в работе с собой и рекомендую клиентам.

Утверждения, направленные на поражение дракона высокомерия:

Я рад тому, как я воспринимаю себя сам и, как воспринимают меня окружающие

Я такое же – не лучше и не хуже – как все окружающие

Я поверил в свою способность дать окружающим увидеть то, что я собой в действительности представляю - со всеми своими бородавками и недостатками

Я легко нахожу себе друзей

Окружающие воспринимают меня как человека радушного и открытого

Я горжусь тем, чего мне удалось достичь. Мне нет необходимости объявлять о своих успехах. Они и так без труда заметны окружающим.

Я счастлив, увидеть, с какой терпимостью я стал воспринимать критические замечания. Это полезно. Я извлекаю из них уроки.

Основы теории транзакционного анализа.

Как один из подходов в работе с собой и с одним из клиентов, я использовала методы транзакционного анализа , который описывает Э. Берн.

Транзакционный анализ является методом, помогающим узнать себя, узнать, как Вы относитесь к другим, и раскрыть драматическую линию Вашей жизни, принятую Вами. Единицей структуры личности является состояние Я. Через осознание состояний Вашего Я , Вы можете дифференцировать различные источники Ваших мыслей, чувств, типов поведения. Вы можете понять, где они согласованы друг с другом, а где нет. Вы можете более осознанно использовать свои возможности.

Единицей измерения в межличностных отношениях является транзакция. С помощью анализа транзакций Вы можете более осознанно управлять своим влиянием на других и их влиянием на Вас. Вы можете определить, когда Ваши транзакции дополнительные, когда пересекающиеся или скрытые. Вы также можете узнать, в какие игры Вы играете.

Э. Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» писал: современные люди носят много масок и имеют много видов психологической защиты, из-за которых их подлинная сущность остается ограниченной и не осознанной даже для них самих. Возможность встречи со своей подлинной сущностью - изучение своей самости - может быть пугающей и фрустрирующей.

Многие боятся открыть самое плохое в себе. Они также испытывают скрытый страх перед возможностью обнаружить самое хорошее.

Открыть самое плохое означает не страшиться принять решение продолжать или прекратить прежний образ жизни. Узнать самое хорошее означает оказаться перед решением: быть или не быть достойным этого. Каждое открытие может повлечь за собой изменения, а это вызывает тревогу. Однако это может быть творческая тревога, которую можно рассматривать, как внутреннее побуждение-побуждение к развитию своих возможностей быть Выигрывающим.

Транзакционный анализ содержит четыре вида анализа:

Структурный анализ – анализ отдельной личности.

Анализ транзакций – анализ того, как поступают люди и что говорят друг другу.

Анализ игр – анализ скрытых транзакций (контактов внутренних и внешних), ведущих к расплате.

Анализ сценария – анализ индивидуального жизненного сценария, которому люди невольно следуют.

Структурный анализ является единым методом ответа на вопрос – «Кто я?»

Это изучение состояний «Я».

Состояния Родителя, Взрослого и Ребенка свойственны всем людям. В каждом человеке сохраняется та маленькая личность, какой он был в свои три года. В нем присутствуют также и его собственные родители. Они представлены в мозгу записями реальных переживаний тех внутренних и внешних событий, наиболее значительные из которых произошли в течение первых пяти лет жизни. Существует и третье состояние, отличающееся от первых двух.

Первые два состояния названы Родитель и Ребенок, а третье – Взрослый. Создатель теории транзакционного анализа Эрик Берн подробно описал их в книге «Игры, в которые играют люди». Томас А. Харрис внес значительный вклад в развитие этой теории: он представил целью психотерапии и воспитания изживание детской установки «Я не в порядке» и «освобождение» взрослого.

Родитель – это записи впечатанных, неоспоримых внешних событий, воспринятых личностью от рождения до пятилетнего возраста, преподанная родителями концепция жизни. Мать и отец интернализуются в Родителе в виде записи сказанного и сделанного ими по наблюдениям ребенка. Сюда также входят правила и убеждения, которые, хороши они или плохи, записываются как безусловная истина. Запись родительских приказов – совершенно необходимое средство для выживания, как в физическом, так и в социальном смысле. Многие из этих указаний подкрепляются такими дополнительными императивами, как «никогда», «всегда» и «никогда не забывай, что». Является ли Родитель тяжелым бременем или благом, зависит от его соответствия настоящему, от того, был ли он пересмотрен и приведен в соответствие с современными требованиями Взрослого.

Ребенок – это записи внутренних событий (переживаний) в ответ на внешние события, в основном, на мать и отца, от рождения до пяти лет (эмоциональная концепция). Поскольку маленькая личность не имеет запаса слов в период наиболее важных ранних переживаний, то большая часть ее реакции проявляется в чувствах. На основании негативных переживаний, вызванных не всегда понятными ребенку требованиями, ограничениями и наказаниями, он рано заключает: «Я не в порядке». Но есть и светлая сторона: в Ребенке процветают творчество, любознательность, желание исследовать и узнавать, стремление потрогать, почувствовать и испытать, а также записи удивительно свежих чувств новых открытий.

Взрослый – это запись информации, приобретенной, начиная с десяти месяцев, путем исследования и проверки (восприятие жизни через мышление).

Информация Взрослого накапливается в результате осознания ребенком того, что реальная жизнь кое-чем отличается и от «преподанной концепции» Родителя, и от «прочувствованной концепции» Ребенка. Взрослый формирует «продуманную концепцию» жизни на основе сбора и анализа информации. Взрослый является неким компьютером, который выдает решения после обработки информации , полученной из трех источников: Родителя, Ребенка, а также той информации, которую накопил и накапливает сам Взрослый. Другая функция Взрослого состоит в вероятностной оценке. Благодаря ней он проявляет бдительность относительно возможных проблем, а также может разработать решение, чтобы встретить эти проблемы, когда они придут.

Я - Взрослый не зависит от возраста личности. Оно ориентировано на восприятие текущей реальности и на получение объективной информации.

Согласно мнению Эрика Берна:

Почти вся человеческая деятельность запрограммирована продолжающимся сценарием, начинающимся в раннем детстве, поэтому ощущение автономности - это почти всегда иллюзия - иллюзия, которая является величайшим бедствием человечества, так как она делает осознание, честность, творчество и искренность возможными только для небольшого числа счастливых людей. Что же касается остального человечества, то оно смотрит на других людей главным образом как на объекты для манипулирования. Их нужно приглашать, убеждать, соблазнять, подкупать или заставлять исполнять подходящую роль для поддержания позиции главного героя, осуществления его сценария и его стремления защитить себя от обращения к реальному миру и своим собственным возможностям в нем.

Сценарий личности будет всегда основываться на трех вопросах, которые касаются личной идентичности человека и его судьбы: кто я? Что я здесь делаю? Кто все эти другие? Переживания могут привести личность к следующим заключениям:

Я не в порядке. Я никогда ничего не достигну. Другие люди уничтожат меня.

Я в порядке. Я могу сделать все, что захочу. Другие люди помогут мне.

Я не в порядке. Я никогда ничего не сделал по-настоящему хорошо. Другие люди лучше меня знают, что нужно делать.

Хотя все родительские предписания являются в различной степени конструктивными, деструктивными и непродуктивными, некоторые родители, по причине каких-то собственных отклонений, передают своим детям явно деструктивные предписания. В последующей жизни эти предписания могут быть подобны электроду в состоянии Я Ребенка, который, при его включении, заставляет личность уступать приказу других.

СБОР ЯРЛЫКОВ И ИСПОЛНЕНИЕ ИГР

В транзакционном анализе определенные чувства, которые собирает состояние Я Ребенка, называют "ярлыками". Термин "ярлык" заимствован из распространенной в некоторых американских городах практики коллекционирования товарных ярлыков. Она заключается в том, что после совершения покупок товары возвращают обратно, а ярлыки оставляют себе.

Подобное же явление можно наблюдать в поведении людей. Люди собирают старые чувства и затем расплачиваются за них ради получения психологического выигрыша.

Когда люди собирают свои ярлыки, они манипулируют другими, чтобы задеть их, унизить, рассердить, запугать, вызвать у них чувство вины и т. д. Они достигают этого, провоцируя или приглашая других играть определенные роли или воображая, что человек сделает что-нибудь для них.

Когда люди манипулируют другими, чтобы заново пережить или собрать старые чувства, они потакают себе (часто с разрешения и одобрения Родителя).

Такая форма потакания себе является вымогательством. Берн определяет вымогательство как "потакание себе в чувствах вины, неполноценности, боли, страха, обиды...".

Ребенок, "любимым" чувством которого было чувство неполноценности, в дальнейшей жизни стремится собирать ярлыки неполноценности (иногда их называют коричневые или серые ярлыки). Такой человек обычно имеет позицию "Я не о"кей" и манипулирует другими, исполняя роль Жертвы.

Несмотря на то, что транзакционный анализ первоначально создавался как контрактная форма терапии, личность может сама заключить контракт с кем-либо (кроме психотерапевта) - с собой, супругом/супругой, руководителем, сотрудником или другом - о том, чтобы

прекратить постоянно жалеть себя,

прекратить самоуничижительные мысли и поступки,

прекратить вести себя как мученик,

прекратить пренебрегать другими,

прекратить разрушать свое здоровье;

начать прислушиваться к людям,

начать укреплять свое здоровье,

начать смеяться,

начать думать собственной головой.

Умение заключать контракты, доводить их до конца, изменять их, когда это необходимо, и переходить к новым проблемам и следующим контрактам свидетельствует об умении управлять собой.

Транзакционный анализ - это рациональный метод понимания поведения, с помощью которого Вы можете оценить прежние решения и поведение и, изменить то, что, по Вашему мнению, было бы желательно изменить. Обучение тому, как изменить старые привычки проявления пренебрежения, не всегда дается легко. Тем не менее, люди способны осознать, как они пренебрегают собой и остальными, и развивать новый стиль поведения. Вместо того чтобы давать пренебрежительные оценки, они могут сознательно активизировать свое состояние Взрослого, чтобы сдерживать деструктивные замечания и поведение. Они могут фильтровать через состояние Я Взрослого то, что они выбирали из состояния Я Родителя и Я Ребенка . Вместо пренебрежения они могут создавать положительные контакты с окружающими и принимать ответственность за свое поведение.

Ниже я хочу привести наиболее экологичные на мой взгляд методы высказывания и получения обратной связи, которые мне помогают в общении с людьми.

Николай Козлов в своей работе «Как относиться к себе и людям, или практическая психология» дает определение обратной связи высокого качества.

Обратная Связь Высокого Качества – это информация о результатах произведённого действия, данная самому себе, другому человеку или группе людей в такой форме и последовательности, в которых она наиболее полно сможет быть использована для дальнейшего качественного роста и повышения эффективности лица, выполнявшего данное действие.

Выражение своего мнения о поступках и поведении других людей. Ценный канал информации о себе. Так или иначе, на работе, в быту нам приходится делиться с людьми собственным восприятием того, что они сделали. Если же говорить о соответствии обратной связи и критики, то ОСВК и критика – две совершенно разные формы работы с обратной связью.

Как давать ОСВК?

· Человек должен понимать то, о чем ему говорят.

· Человек должен быть способен изменить или что-нибудь сделать с информацией.

· Говорите о восприятии, реакциях и мнениях не как о фактах, а как о том, чем они являются.

· Обратная связь должна касаться значимого исполнения, поведения или его результатов, а не личности сделавшего это человека.

· Обратная связь должна говорить о конкретных вещах, поддающихся прямому наблюдению, а не обобщенно обо всем.

· Обратная связь должна включать примеры того, что считается "лучшим" или "худшим" исполнением, и говорить, какое именно поведение усиливает или ограничивает эффективность.

· В обсуждении проблемных моментов, когда есть известные процедуры и решения, стоит давать предложения, как улучшить дело.

· Обратная связь должна избегать "пересыщенных" эмоциями слов, которые порождают защиты.

· При столкновении с эмоциональными реакциями или защитами, стоит иметь дело с ними самими, а не спорить и убеждать.

· Обратная связь должна даваться таким образом, чтобы получающий чувствовал, что его принимают как значимую личность, которая имеет право отличаться от других.

Как получать Обратную связь?

· Слушайте внимательно.

· Не становитесь в защиту - замечайте несогласия в уме.

· Пересказывайте своими словами то, что вы слышите, чтобы проверить свое восприятие.

· Спрашивайте уточнений и примеров, когда вы не уверены. Опять пересказывайте своими словами.

· Не делайте сверх-реакций на обратную связь, просто модифицируйте свое поведение и понаблюдайте за результатами.

· Приветствуйте различия как возможность научиться чему-то новому - даже если это другая точка зрения, отличная от вашей.

Практическая часть .

Личная история.

Хочу более подробно остановиться на моем состоянии, которое привело меня к тому, что я стала задумываться – зачем люди говорят то, что думают о других людях, об их поведении; высказывают свое мнение там, где его не спрашивают и не ждут и настаивают на нем.

Началось все с того, что в доме, в котором я живу, сломался лифт и, нам пришлось более 3-х месяцев ходить пешком по лестнице на 6-ой этаж. Выходя из квартиры и спускаясь по лестнице, каждое утро на 4-м или 3-м этаже (сейчас не помню), я проходила мимо целой груды окурков, которые валялись на лестничной площадке. Видя это, настроение у меня портилось так, что целый день я пребывала в раздраженном и агрессивном состоянии. Мне хотелось подойти к людям, которые мусорят и сказать им, что они не правы. Что их поведение «неправильное» и так нельзя себя вести. Ни какие уговоры себя, что это ерунда и не стоит обращать на это внимание, не помогали. Настроение портилось каждое утро и не восстанавливалось никак! Если я шла по лестнице и видела чистую лестничную площадку, то настроение было шикарное.

Когда я поняла, что один и тот же сценарий повторяется изо дня в день на протяжении нескольких недель и мое настроение зависит от того, увижу ли я в своем доме чистую лестницу или нет, я стала задумываться, что вообще происходит со мной и с моим состоянием.

Осознавая свое настроение, я стала размышлять о том, почему мне хочется воспитывать этих людей, почему мне обязательно нужно озвучить мою «правильную позицию» и доказать другим, что они не правы. Пр: если кто-то паркует «неправильно» машину, которая потом мешает пройти другим людям или, мусорит на улице или, громко разговаривает в общественных местах и т. д. То же самое в общении с близкими и друзьями. Мне обязательно надо навязать свою позицию и только после того, как человек обреченно согласиться ее принять, сказать самой себе «Ну вот, я же была права!». А если собеседник не соглашается, подождать обстоятельств, которые подтверждают мою правоту и напомнить об этом человеку.

Я стала наблюдать за своими ощущениями в вышеописанных ситуациях и пришла к выводу, что: для чувства собственной важности, значимости и уверенности, мне необходимы внешние подтверждения.

Так же не соответствие реальности и моей «правильной» картинки, приводит меня в напряженное, раздраженное настроение. По моему мнению, люди должны понимать, что мусорить в доме, в котором они живут «не правильно», что парковать машину надо не на тротуаре, где ходят пешеходы, а в специально отведенных местах, что ругаться в общественных местах «не правильно» и т. д. Ничего вроде бы удивительного нет, в моем желании сделать пространство вокруг себя комфортным, если бы не то состояние, которое меня сопровождает.

Мой запрос в индивидуальной психотерапии состоял в следующем:

как сохранять внутреннее равновесие, принимая окружающий мир такой, какой он есть?

Хочу пояснить, что такое для меня внутреннее равновесие. Это расслабленное, уверенное, ровное настроение, состояние, которое мне позволяет реагировать на происходящее в жизни объективно, с позиции взрослого.

Работая со своим состоянием, я использовала:

· индивидуальную психотерапию;

· медитации.

Существует много методов медитации. Ниже описывается тот метод, которым я пользуюсь.

Я стараюсь проводить медитацию в одно и то же время, в основном утром.

Нужно найти удобное положение. Максимально расслабить тело и начать наблюдать за своим дыханием. Ничего не менять, а просто наблюдать. С течением времени дыхание становиться более глубоким и замедленным.

Все, что происходит в теле, я замечаю, но ничего не меняю. Очень интересно отслеживать состояния, которые возникают при желании сменить позу, поменять затекшую руку или ногу. У меня появляется раздражение, желание производить какие-либо действия. Когда, в процессе медитации продолжаешь концентрироваться на дыхании, описанные выше ощущения в теле через некоторое время исчезают.

Потом начинается активное движение мыслей. Приходят мысли одна за другой, совершенно не связанные друг с другом и, каждая «говорит: подумай об этом, или об этом».

Для себя я нашла метод, который позволяет не задерживаться ни на одной из них, а просто замечать. Если провести образное сравнение, то я представляю себя едущей в поезде, а мысли, как картинки, которые мелькают за окном и, не на одной картинке я не задерживаюсь. После мыслей приходят эмоции и чувства. С ними гораздо сложнее, но когда удается их «оставить за окном поезда», приходит ни с чем не сравнимое состояние то ли пустоты, то ли еще чего-то, когда нет ни мыслей, ни эмоций, ни ощущений. Длиться оно совсем недолго, но с каждой медитацией его удается продлить на доли секунды. Это состояние (особенно если это утренняя медитация) приносит мне много энергии, сил на текущий день и возможность удерживаться в течение дня в ровном, спокойном настроении.

знакомство с позициями, отличными от моей в процессе написания курсовой работы ; чтение и анализ специальной литературы; дыхательные практики упражнение на ощущения в теле.

Это упражнение я делаю, когда напряжение в теле долго не проходит.

Сесть в удобное кресло, расслабиться, сделать несколько глубоких вдохов и определить область своего тела, где ощущается напряжение. Выбрать одну из зон и сконцентрировать на ней свое внимание. Мысленно описать границы этой зоны, ее форму, температуру, цвет, строение, все очень подробно. После этого, надо позволить словам произвольно рождаться вместе с мысленными образами и картинами, связанными с этим участком тела. Во время этого выполнения, иногда возникают лица, какие-то имена, образы. Эти сменяющиеся друг друга видения всегда имеют непосредственную связь между ощущаемым беспокойством и страхом и конкретной областью тела, на котором сфокусировано внимание. Это упражнение дает мне возможность лучше слышать свое тело и учиться работать с ним.

В индивидуальной терапии мы использовали метод «пустого стула» и работу с субличностями. Ниже я привожу несколько причин моего состояния, над которыми я работала:

1. Нежелание работать над своими проблемами, недостатками приводило к тому, что мне проще было заниматься воспитанием других, нежели делать акцент на себе. Получать подтверждение собственной значимости за счет других, активно демонстрируя свою позицию.

Понимание того, что мне проще замечать окружающие недостатки, тем самым, убегая от своих, принесло несколько плодов:

Спад той остроты реакции, которая у меня присутствовала на тот момент;

Выявление и осознание тех сторон, над которыми нужно работать. Когда фокус внимания сместился на себя и выявил непочатый край работы, то желание «воспитывать» других отошло очень далеко. Сюда я отношу такие моменты, как:

Принятие себя такой, какая я есть (об этом речь пойдет ниже);

Отношения с родителями и с близкими людьми;

Чувство вины, которое проявляется в постоянной ответственности за других и состоянием контроля;

Свое отношение к телу и, ряд других моментов, которые если перечислять, уйдет целая страница.

Переломным моментом в индивидуальной работе стала для меня медитация на «Знакомство с внутренним ребенком». У меня уходило и уходит столько внимания и энергии на общение с ним, что замечать вокруг «неправильное» просто не остается времени.

Второй аспект, над которым я работала, это:

не позволение себе чего-то, равнялось тому, что - раз мне нельзя, то и другим тоже.

Я намеренно училась позволять себе то, что я считала невозможным и категорически неправильным. Напр.: парковать неправильно машину, кидать фантики на тротуар, громко разговаривать в кафе и пр. Это была для меня растяжка и тот край, перешагнув который, я почувствовала большое облегчение. Я поняла, что у меня появился выбор – быть разной и, только от меня зависит – какой. Сюда же относиться и желание сказать другому человеку о том, как он себя ведет, как выглядит и пр., особенно, когда он не просит об этом. Я стала осознавать, что если я могу быть разной, то и люди имеют право быть разными. Им может что-то нравиться или не нравиться, и это может совершенно не совпадать с моими взглядами и вкусами.

Результатом данной работы явилось осознание жестких рамок своего Я, который вмещал в себя понятия правильно – неправильно. Если я делаю «правильно», то я люблю себя, если «неправильно», то я «плохая». Работа над принятием себя в расширенных рамках привела к более гибкому отношению к себе и к окружающим. Сюда же я хочу отнести понимание и осознавание своей жизни по чужим сценариям

(но эта другая тема, над которой я так же работаю).

Дальнейшая работа строилась в направлении: любовь к себе такой, какая я есть.

Совершенно потрясающим для меня открытием во время индивидуальной терапии стало понимание того, что если я принимаю себя, то я принимаю окружающий мир, в котором живу, т. к. он – это я!!!

И чем больше я буду любить себя, тем больше я буду любить окружающий мир.

Одним из толчков к этому открытию, которое я прожила и пропустила через себя, а не только прочитала или услышала, явилась групповая работа на сессии по планированию изменений, где было очень много телесных упражнений. Они позволили мне приоткрыть дверцу в доверие к себе и к окружающему миру.

Отсюда я вывела цепочку, которая позволяет мне сейчас находиться в ровном и расслабленном состоянии: если я люблю себя (любую), если я уверенна в себе – я доверяю миру и всему, что ко мне приходит. Когда я в доверии – я расслабленна. Когда я расслабленна – я получаю наслаждение от жизни.

Здесь мне хотелось бы коснуться ощущений, которые я стала замечать через тело относительно своей темы курсовой работы. Я стараюсь отслеживать сигналы своего тела в общении с другими людьми. Когда мне хочется доказать свою позицию собеседнику или обязательно сказать ему, то, что я думаю, в теле обычно замечается сильное напряжение в плечах, начинает в обязательном режиме болеть поясница. После разговора я чувствую сильную слабость, и есть ощущение опустошения, даже при принятии моей позиции собеседником. С моей стороны затрачивается огромное количество энергии на получение чувства своей важности и значимости, которое позволяет хвалить и принимать себя за их счет.

На сегодняшний день, при возникновении подобных сигналов в теле, я начинаю наблюдать за собой и прежде, чем начать «выступление», позволяю себе некоторое время подышать, постараться расслабить те участки тела, где чувствуется напряжение. Такой «замедленный» подход, дает мне возможность услышать собеседника и постараться понять его, что в свою очередь отражается на укреплении имеющихся отношений и гораздо более эффективном построении новых.

Конечно, мне не всегда удается находиться в данном состоянии и, периодически я из него выпадаю, но мне есть к чему стремиться и я знаю, что мне помогает в достижении данного состояния.

Упражнение, направленное расслабление.

Сесть в удобное кресло, спину держать прямо, руки и ноги свободно опущены. После этого, представить себя птицей, летящей в середине стаи. Двигаться вместе со стаей, не пытаясь контролировать направление ее полета. Представить себя рыбой в большом косяке, плывущей в море или океане, или листом, которого несет ручей. Использовать любой привлекающий вас образ.

Это дыхательные практики;

Медитации;

Индивидуальная психотерапия в направлении внутреннего ребенка и через него, на любовь к себе;

На выявление вышеперечисленных составляющих у меня ушло год нелегкой работы. Они перечислены по очередности выявления и по последовательности работы с ними.

Из своей личной истории я хочу сделать следующий вывод: если я себя принимаю любой и в любом состоянии, мне не надо самоутверждаться в своих глазах за счет других, посредством высказывания другим людям того, что я о них думаю, особенно, когда меня об этом не просят и не спрашивают. У меня не возникает желание настаивать на своей точке зрения и доказывать ее окружающим.

Работа с клиентами.

Проведено 3 консультации по 1 часу с первым клиентом.

Мужчина, 25 лет, программист.

Считает, что обязательно нужно говорить то, что думаешь, особенно если тебя об этом не просят.

- На первой встречи клиент рассказывал, зачем он говорит то, что думает другим людям.

Позиция строилась исходя из того, что другие люди могут не видеть и не замечать, какие они, что с ними происходит и, его долг дать им обратную связь (как он выражался), особенно тогда, когда никто об этом не просит.

Аргументами служило то, что его обратная связь поможет им стать лучше и в целом сделает мир лучше.

Во время первой консультации я предложила использовать технику «пустого стула».

Фокус внимания был на том, чтобы отслеживать чувства клиента, когда он находится в роли высказывающего свое мнение и когда он находится в роли того, кому говорят.

Находясь в роли того, кто получает обратную связь, клиент испытывал целый ряд эмоций: от агрессии, до чувства неуверенности в себе и полной растерянности.

После консультации был очень озадачен своей реакцией и своими ощущениями – «Как это быть в роли того, кому даешь обратную связь, особенно когда ее не просишь».

Домашним заданием было записывать свои чувства и ощущения, во время высказывания клиентом своего мнения другим людям, когда его не об этом не просили. Так же записывать чувства людей, которые он замечал в процессе общения.

- Вторая консультация была посвящена фокусу внимания на том, что:

если я себе не позволяю быть таким-то, то и миру я не позволяю быть таким. Клиент привел пример своей реакции на поведение пассажира автобуса, который выкинул фантик от мороженного в окно. Чувства, которые испытывал клиент в момент диалога с пассажиром, были очень агрессивными и раздражительными. Зато, когда он их высказал, унизив человека и увидев одобрительную реакцию других пассажиров автобуса, он лишний раз убедился в «правильности» своей позиции и испытал глубокое удовлетворение от ее подтверждения окружающими.

Консультация строилась на осознании того, что клиент себе позволяет, что не позволяет и почему. Выяснили, что если он будет себе позволять что-то, что с его точки зрения «не правильно», то его не будут любить окружающие.

Мы исследовали реакции клиента, как он реагирует на поведение людей, если они делают то, что он себе позволяет, даже если с точки зрения общепринятых норм это «неправильно».

Консультация закончилась сомнением клиента в позиции своей «правильной справедливости», которую надо высказывать и навязывать другим людям.

- Третья консультация была посвящена отношению к себе.

Как клиент относится к себе, насколько он уверен в себе. Принимает ли он себя таким, какой он есть или нет.

Клиент долго говорил о том, что он не любит себя, когда он нерешительный и не может сделать то, что хочет; ругает и обвиняет себя за это.

Разрешение себе быть таким и все равно любить себя такого, дало осознание того, что мир может быть разным и в том числе нерешительным и, это нормально и не надо навязчиво говорить ему об этом, показывая, что я лучше и, тем самым самоутверждаясь в своих глазах за счет других.

Клиент придумал образное сравнение на повышение своей самооценки: я большой, а ситуация маленькая и, я могу с ней справиться не причиняя боль ни себе, ни окружающему миру.

Возможность любить себя любого, дала осознание того, что, не надо себя сравнивать на предмет лучше я или хуже других. Что перед ним открывается гораздо более широкий спектр реализации себя и взаимодействия с окружающим миром.

Консультация закончилась желанием клиента продолжить работу в направлении своего внутреннего ребенка и на обретение любви к себе с помощью своего внутреннего ребенка.

Индивидуальная психотерапия в направлениях: внутренний критик и внутренний ребенок;

Групповая психотерапия;

Медитации;

Работа с ограничивающими убеждениями.

Второй клиент .

3 встречи по 1,5 часа.

Мужчина, 38лет, женат,2-е детей, владелец крупной компании.

Клиент всегда говорит то, что думает, когда его об этом не просят и настаивает на своей позиции.

Первая консультация была посвящена выявлению причин потребности клиента говорить то, что он думает, когда его об этом не спрашивают. В процессе работы было выявлено несколько причин данной потребности:

Когда клиент говорит то, что думает, особенно там, где его не спрашивают и не просят, он показывает свою активную позицию, которой должны придерживаться успешные, к каким он причисляет себя;

Так же, клиент считает, что высокая должность на работе и роль отца семейства обязывает высказывать свое мнение там, где его об этом не просят и настаивать на нем, т. к. он несет большую ответственность за бизнес и за семью;

И, когда он настаивает на своей позиции и люди ее принимают, он испытывает чувство значимости и собственного авторитета в своих глазах и в глазах других людей.

На мой вопрос, как у него складываются отношения с окружающими, когда он исходит из позиций, описанных выше, клиент ответил: что он является достаточно конфликтным человеком, что людям с ним общаться не просто и это ведет к напряженным отношениям, как на работе, так и в семье. Далее, клиент стал говорить, что ему приходится все контролировать, т. к. он не может ни на кого положиться и поэтому ему важно, что бы окружающие знали его точку зрения и поступали исходя из нее. Если к ней не прислушиваются, клиент расценивает это как пренебрежительное отношение к себе, потерю своего авторитета. Что в свою очередь усиливает его желание настоять на своем, несмотря, на неизбежные конфликты, которые возникают от данного поведения. Во время проговаривания, клиент очень нервничал, постоянно менял позу, размахивал руками и говорил повышенным тоном.

Домашним заданием для клиента было написать его ожидания от близких людей и коллег по работе, с которыми ему важно иметь хорошие, открытые отношения.

Во второй консультации мы работали, используя метод транзакционного анализа, который был направлен на осознание клиентом своего Я .

Из какой позиции, Ребенка, Родителя или Взрослого он исходит, строя свои отношения с окружающими.

Мы рассматривали конфликтную ситуацию, которая сложилась у клиента с его старшей дочерью при выборе института после школы. Девочка хотела поступать в Университет на факультет истории , а клиент очень жестко настаивал на поступлении в Финансово-Экономический Университет. Аргументами служило то, что историк – это не профессия, в которой можно заработать денег на жизнь, что нужно учиться той специальности, которая сейчас востребована, что ему виднее, как человеку с опытом и потом дочка скажет ему спасибо за то, что он настоял на своем выборе. Так же, клиент говорил, что он несет ответственность за дальнейшую жизнь своего ребенка и прикладывает все силы к тому, что бы «помочь» ему сделать «правильный» выбор. Отношения с дочерью почти разрушились, но она подала документы в тот институт, который выбрал отец, т. к. клиент выставил ультиматум: или она выбирает институт, на котором он настаивает, или он перестает ей материально помогать. Когда клиент описывал данную ситуацию, он испытывал большой спектр эмоции, от злости на то, что ребенок его не слушает, до подавленного состояния от сложившихся отношений с дочерью.

Мы стали разбирать, из какой позиции своего Я он ведет себя в данной ситуации.

Вышли на то, что очень активизирована Я-Родитель, Я-Ребенок и почти отсутствует позиция Я-Взрослый .

Рассматривая позицию Я-Ребенок, клиент озвучивал, что ему очень важно, чтобы приняли его точку зрения, чтобы ее считали правильной, чтобы его хвалили и гордились им за сделанный им выбор. Чтобы все вокруг, включая дочь, жену и других родственников понимали, что он хороший папа и делает все для своего ребенка.

Разбирая позицию клиента Я-Родитель, мы столкнулись с ограничивающими убеждениями клиента, что профессию надо выбирать исходя из перспектив возможности хорошего заработка, а не ориентируясь – нравится/не нравится.

Так же проявились страхи, которые клиент испытывал по поводу принятия себя его родителями, когда он после школы выбирал институт. Клиент рассказал, что переживал похожую ситуацию в детстве, когда родители ему сказали, что или он едет учиться в тот институт, который они выбрали для него из лучших побуждений, или он не рассчитывает на их помощь.

Рассказывая про свое детство, про то, что он пытался заслужить любовь родителей, соответствуя их ожиданиям, клиент испытывал огромное напряжение в теле, учащенное дыхание, говорил сдавленным голосом.

Для домашнего задания клиент захотел написать сценарий поведения на сложившуюся ситуацию из позиции Я-Взрослого , как он ее представляет и еще раз пересмотреть его ожидания от близких людей.

На третьей консультации мы работали с ожиданиями клиента от близких людей и его поведением относительно их. Рассматривали, из какой позиции по методу транзакционного анализа клиент строит свое общение. Превалирующей позицией было Я-Ребенок. Осознание своей позиции повергло клиента в замешательство, и он высказал желание поработать над позицией Я-Взрослый.

Мы коснулись его потребности говорить людям свое мнение там, где его об этом не просят и не спрашивают. Данное желание, которое подпитывало его чувство значимости в своих глазах и в глазах других мы рассматривали через призму позиций Я-Ребенок и Я-Взрослый . Наблюдение клиента, в какой позиции он сейчас находится, дало ему возможность выбора, как себя вести с окружающими и из какой позиции строить свое поведение.

Так же в процессе работы мы делали упражнение на расслабление тела (описано выше в личной истории).

После проведенных консультаций, клиент ведет дневник наблюдений, анализируя с его помощью, из какой позиции он выстраивает свои отношения.

Что касается отношений с дочерью, они остаются сложными, но, проанализировав свою позицию, клиент снял тот ультиматум, который был выставлен дочери и, это принесло на начальном этапе снижение той остроты конфликта, которая была до сих пор.

На сегодняшний день я продолжаю работу с данным клиентом в направлении осознания причин потребности все контролировать, а так же понимание своих и чужих жизненных сценариев.

В связи с тем, что клиент является левополушарным, мы работаем с упражнениями, направленными на расслабление тела (описано выше), на дыхание, на описательные техники напряжений в теле, эмоций.

Клиента очень заинтересовала возможность работы с внутренним ребенком и через него на принятие себя таким, какой он есть.

Третий клиент.

3 встречи по 1 часу.

Женщина, 30 лет, незамужем, финансовы менеджер в крупной компании.

Клиентка никогда не говорит то, что думает людям, когда ее не спрашивают и, никогда не настаивает на своей точке зрения.

Я рассматриваю эту позицию, как полярную моей теме курсовой работы и интересна она в моем исследовании по двум аспектам:

Узнавание новой для меня позиции в общении с окружающими;

Отслеживание и наблюдение за моими ощущениями и реакциями в процессе консультирования.

Ниже я приведу описание нашей первой консультации, т. к. последующие две не имеют прямого отношения к моему исследованию, но являются для меня очень результативными в свете изучения моей потребности говорить людям, то, что думаю и настаивать на своей позиции.

- На первой встречи клиентка рассказывала, почему она придерживается тактики говорить людям свое мнение только тогда, когда ее об этом спрашивают и не настаивать на своей точки зрения. В ее понимании говорить нужно только тогда, когда к тебе кто-то обращается с вопросом или с желанием выслушать твое мнение.

В описании консультаций с данным клиентом я хочу более подробно остановиться на своих ощущениях в теле и ощущениях клиентки, которые стали очень ярко проявляться с первых минут нашего разговора.

Мои чувства и ощущения в теле		Ответ клиента	Невербальные реакции клиента
Спокойное, расслабленное состояние.	Говорит ли она людям свое мнение, если ее об этом не просят?	Нет, никогда.
Спокойное, расслабленное состояние	Обсуждая что-либо в компании, если тебе есть, что сказать на предмет обсуждаемого вопроса, будешь ли ты это делать, если к тебе не обращаются?	Клиентка ответила, что не будет, т. к. не видит в этом смысла.	Спокойное, ровное дыхание, состояние.
*После ее ответа, у меня заболела поясница, появилась сильная тяжесть в плечах. Я испытывала чувство растерянности и раздражения.	Следующий мой вопрос - «Зачем тебе надо искать в этом смысл и что такое смысл?»	Клиентка ответила, что прежде, чем что-либо делать или говорить, нужно всегда понять, имеет ли это для нее смысл. Смысл в ее понимании, вынесение чего-то полезного для себя.	У клиента стало учащенное дыхание и на лице появился румянец.
Боль в пояснице и тяжесть в плечах остались, прибавилось к растерянности и раздражению – интерес к следующим ответам.	Я попросила более подробно раскрыть, что такое для нее смысл в общении с другими людьми?	Клиентка ответила, что для нее смысл в общении состоит в том, чтобы узнавать что-то новое, то, что ранее она не знала. Что высказывать свое мнение ей не интересно, т. к. ничего нового в этом для нее нет и, поэтому она не видит в этом смысла. Что ей интереснее слушать других и меньше говорить.	Дыхание выровнялось. Кожные проявления усилились.
Состояние то же.	Я спросила, что с ней происходит прямо сейчас, про ее кожную реакцию.	Клиентка ответила, что она чувствует досаду и раздражение, в связи с тем, что она говорит очевидные вещи.	Усилились кожные проявления; клиентка села на кончик кресла (до этого она сидела откинувшись на спинку кресла).

* Такие ощущения в теле я испытываю, когда непременно хочу доказать правильность моей позиции (описано выше в личной истории).

Она рассказала, что у нее относительно мало друзей (одна близкая подруга), что у нее существуют определенные сложности в личных отношениях с мужчинами (на сегодняшний день личных отношений просто нет), что она редко посещает компании, где собираются ее приятели и знакомые, т. к. это не представляет для нее интереса.

Консультация закончилась формированием запроса на следующую встречу: как получать удовольствие от общения и разобраться в постоянном поиске смысла в общении с окружающими. После того, как мы расстались, у меня весь вечер очень болела голова, и присутствовало не проходящее чувство раздражения.

Было проведено еще три консультации, в процессе которых мы работали со страхами упущенного времени и страхом быть неэффективной в жизни. Учились концентрироваться на настоящем моменте и получать от этого удовольствие. Использовали работу с субличностями, медитации, клиентка начала вести дневник наблюдений с ежедневного описания: что я делаю, что чувствую, что хочу делать и чувствовать, учились описательным техникам испытываемых ощущений в тел (упр. описано выше). Но это не имеет прямого отношения к моему исследованию.

Для меня выбор клиента с позицией не говорить людям то, что он думает, особенно когда его об этом не спрашивают, был очень и очень актуален. В рамках проработки своей потребности говорить то, что думаешь и настаивать на своей позиции, а так же в исследовании полярной позиции на тему моей курсовой работы.

Во время работы с этой клиенткой, я опять столкнулась с желанием получить подтверждение своей значимости из вне (описано выше). Я четко отследила реакцию тела на позицию, отличную от моей и желание доказать свою точку зрения и его правильность.

Во время дальнейшей работы с клиенткой, я продвигалась по пути осознания того, что позиция не высказывать людям то, что думаешь и, не настаивать на своем мнении строится не только из боязни кого-то обидеть или не соответствовать ожиданиям других, как я раньше думала.

Оказывается, бывает, что человек просто не считает нужным вмешиваться в ситуацию другого человека, т. к. считает, что каждый должен проживать свою жизнь и нести за нее ответственность сам.

Работа с этой клиенткой дала мне очередной раз понимание, что мир может быть разным, не хуже и не лучше меня. Что нужно иметь уважение к позиции другого, даже если она не совпадает с моей. Это понимание дает мне гораздо более широкий взгляд на происходящее вокруг и на себя в первую очередь, Я учусь не сравнивать себя с другими и не оценивать – лучше/хуже, а принимать мир такой разный, какой он есть.

Выводы по курсовой работе :

Когда человек испытывает неуверенность в себе, он навязывает свою позицию, доказывая, что она является самой верной и правильной. Ему важно, чтобы к его мнению прислушивались и принимали его. Таким образом, он ищет подтверждения своей значимости, самоутверждаясь и испытывая уверенность в себе за счет других.

Если человек принимает себя таким, какой он есть, если он расслаблен и уверен в себе, то что-либо доказывать и навязывать другим нет необходимости, т. к. внутренняя уверенность не требует подтверждения от внешнего мира.

Полученные в процессе моего исследования результаты не опровергают выдвинутую мной гипотезу:

Люди говорят то, что думают, когда их об этом не просят и настаивают на своей позиции, чтобы самоутвердиться за счет других, т. к. не уверены в себе и ищут подтверждение извне;

Если человек принимает себя любым то, у него нет потребности, говорить людям свое мнение, когда его об этом не просят и не спрашивают и настаивать на нем.

В процессе написания курсовой работы, я училась осознавать мотивы, которые вызывают у меня желание высказывать свое мнение окружающим и настаивать на нем. Ниже я попытаюсь систематизировать то, что осознала во время моего исследования:

Когда я неуверенна в себе в какой-либо ситуации или в новой обстановке, у меня появляется желание спрятать мою неуверенность за самоуверенное поведение. Я начинаю высказываться и доказывать, безусловную правоту своей точки зрения. Когда мне это удается, я начинаю чувствовать себя более значимо и уверенно, особенно если в дальнейшем к моему мнению прислушиваются и считают его важным. Данная стратегия имеет свои плюсы, но заслоняет истинное Я, которое, если увлекаться подобным поведением, практически невозможно увидеть. В свою очередь это ведет к ношению маски уверенного, я бы даже сказала самоуверенного человека, что соответствует действительности только отчасти.

Так же в ходе работы над курсовой, я училась высказывать свое мнение так, чтобы находиться в гармонии с собой и окружающим миром. Один из возможных способов, это смещение акцентов со своей персоны на собеседника. Попытка не только слушать, но и слышать, что говорит другой человек.

Более глубокое узнавание других позиций, отличных от моей в процессе исследования (пример третьего клиента), научило меня с уважением относиться к мнению окружающих, т. к. осознание того, что есть иная точка зрения и, возможно более верная, чем моя, а человек ее не выпячивает и не навязывает, для меня достойно восхищения!

Основным результатом данной работы для меня является улучшение отношений с окружающими людьми и получение от них удовольствия, а так же, умение выражать свою точку зрения, находясь при этом в ровном, спокойном состоянии.

Хочу добавить, что, проведя данное исследование, я только учусь осознавать и принимать те свои стороны, которые были описаны выше, и это, на мой взгляд, работа длительная и требующая постоянного включения «здесь и сейчас» в настоящий, текущий момент жизни.

Используемая литература:

«Теория и практика групповой психотерапии». И. Ялом. «Понять природу человека» А. Адлер «Трансерфинг реальности». В. Зеланд «Тайна Карлоса Кастанеды». А. Ксендзюк «Приручи своих драконов». Х. Стивенс «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди». Э. Берн «Как относиться к себе и людям, или практическая психология». Н. Козлов «Зависимость от оценки окружающих» курсовая работа Я. Мельвиль, 2007г.

Что вы думаете, когда слышите, как кого-то называют умным? Наверное, у вас возникает образ человека. Но быть умным - это гораздо больше, чем легко отвечать на простые вопросы и получать хорошие оценки на тестах. Умные люди всегда или почти всегда сочувствующие, творческие, смиренные и благодарные. Они рассматривают себя, как кусочек огромного мира. И они знают, что они способны на великие дела. И уж точно умные люди не делают следующие вещи:

Они не позволяют прошлым ошибкам мешать настоящему

Умные люди знают, что . Слишком многие позволяют событиям из прошлого влиять на настоящее. И эти события могут помешать достичь поставленных целей. Но умные люди этим не занимаются. Они оставляют прошлое позади, потому что знают, Factum est factum - что сделано, то сделано. Умные люди рассматривают ошибки как возможность расти и стать лучше.

Они не фокусируются на негативе

Умные люди знают, что они под властью своих мыслей. И они фокусируют свои мысли на позитиве. Умные люди искренне верят, что Они знают, что жизнь становится легче и приятнее, когда используешь свои способности мечтать, удивляться, творить, строить, переделывать и любить.

Они не убегают от своих проблем

У всех были, есть и будут проблемы. Проблемы бывают на работе, с деньгами, в семье, со здоровьем и т. д. встречают эти проблемы в лоб. Они ищут творческий способ их решений. И когда умные люди спотыкаются, они встают и продолжают идти. У них есть мужество, чтобы противостоять своим страхам. И они способны рассматривать каждую проблему как шанс стать лучше.

Их не беспокоит, что о них думают другие люди

Умные люди не позволяют негативному мнению других людей удерживать их от жизни, полной счастья и успеха. Мир полон циников, скептиков и ненавистников. Но умные люди отбрасывают их в сторону. Образно, конечно же. Они окружают себя умными людьми, которые разделяют их ценности и пристрастия. Есть хорошая фраза : «Если ты самый умный в комнате, значит ты в неправильной комнате».

Они не теряют времени

Умные люди не тратят время попусту. Они формируют продуктивные привычки, которые позволяют им работать умнее, а не труднее. Они не тратят время на бессмысленные задачи. Но они также признают, что нельзя постоянно работать. Нужно давать отдых мозгу.

Они не ожидают мгновенного удовлетворения

Умные люди понимают, что хорошее приходит к тем, кто умеет ждать. Мы живем в обществе мгновенного удовлетворения. Другими словами, мы ожидаем, что все получится очень быстро и легко. Умные люди же не забывают, что есть нечто большее, чем получение результата на блюдечке с голубой каемочкой. И это большее - удовлетворение, которое вы получаете каждый день от работы, которая вам нравится.

Они не фокусируются на вещах, которые они не контролируют

Мы ежедневно сталкиваемся с вещами, которые мы не можем контролировать. Пробки, грубые люди и т. д. Но умные люди спокойно к этому относятся и сосредотачиваются на том, что им подвластно. Они знают, что спокойствие разума - это одна из прекрасных жемчужин мудрости. И они извлекают максимум из этого дара.

Они не тратят время на людей, которые могут им мешать

Умные люди окружают себя другими умными людьми. Они находят время для семьи, друзей и знакомых, которые разделяют их ценности и понимание жизни. И они также осознают, что им нужно ограничивать время, которое они проводят с негативными людьми. Поэтому они уделяют больше времени позитивным, интеллектуальным и радостным людям.

Они не проявляют высокомерие

Вы никогда не услышите от умного человека фразу о том, что он умный. Потому что умные люди - скромные люди. Они гордятся своей скромностью. Они не хвастаются своими успехами и наградами.

Они не забывают говорить «спасибо»

Говорите спасибо. Это, пожалуй, самая важная вещь, которую вам стоит делать. Если, конечно же, вы хотите быть «умным». Умные люди знают, что мир не вращается вокруг них. Они верят в силу добра и знают, что простой бескорыстный поступок, например улыбка незнакомцу, может изменить чью-то жизнь и их собственную.

РТЙЧЕДХ ОБЙВПМЕЕ ЮБУФЩЕ ЖТБЪЩ;)

ФЩ РПУМЕДОЙК, ЮША ЛБОДЙДБФХТХ С УФБМБ ВЩ ТБУУНБФТЙЧБФШ

нОЕ ОБДП ТБЪПВТБФШУС Ч УЕВЕ - х НЕОС Й ВЕЪ ФБЛПЗП ЙДЙПФБ РПМОП ИБИБМЕК

дЕМП ОЕ Ч ФЕВЕ, ДЕМП ЧП НОЕ - ДЕМП ОЕ ЧП НОЕ, Б Ч ФЕВЕ

дБЧБК ПУФБОЕНУС ДТХЪШСНЙ - с ВЩ ИПФЕМБ ПВЭБФШУС У ФПВПК Й ТБУУЛБЪЩЧБФШ ПВП ЧУЕИ НХЦЮЙОБИ, У ЛПФПТЩНЙ С ЧУФТЕЮБАУШ Й ЪБОЙНБАУШ УЕЛУПН

тЕЫБК УБН - ТЕЫЕОЙЕ ХЦЕ ПЮЕЧЙДОП

оБН ОХЦОП - С ИПЮХ

ОЕ УФПЙФ ЧППВТБЦБФШ, ЮФП ФЩ РХР ъЕНМЙ Й ПОБ ТСДПН, РПУЛПМШЛХ ФЩ ОЕПФТБЪЙН

УЛБЦЙ НОЕ ЮФП С ОЕПФТБЪЙНБ

нОЕ ВЕЪ ТБЪОЙГЩ - ФЩ НЕОС ХЦЕ ДПУФБМ

лУБОПЮЛБ

09-11-2004, 01:18

Б С МЙЮОП ЛПЗДБ ЗПЧПТА,ЮФП ИПЮХ ПУФБФШУС ДТХЪШСНЙ,ФП ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЬФПЗП ИПЮХ...
НОЕ ЛБЦЕФУс, ЮФП ДТХЦВБ НЕЦДХ РБТОЕН Й ДЕЧХЫЛПК - ПЮЕОШ ЛТЕРЛБС Й ОБУФПСЭБС...ИПФС РПТПК ПОБ РЕТЕТБУФБЕФ Ч ОЕЮФП ВПМШЫЕЕ,ОП ЬФП ВЩЧБЕФ ПЮЕОШ ТЕДЛП...

09-11-2004, 01:36

Б РПНПЕНХ ЬФП ЧУЕ НЙЖ... ЕУМЙ НОЕ ДЕЧХЫЛБ ФБЛПЕ ЗПЧПТЙФ, ФП НОЕ ЕЭЕ ВПМШОЕЕ ВХДЕФ ОБИПДЙФШУС ТСДПН У ОЕК.. :rolleyes:

09-11-2004, 04:59

дЕМП ОЕ Ч ФЕВЕ, ДЕМП ЧП НОЕ - *** ЪОБЕФ Ч ЛПН ДЕМП. РТПУФП НЕОС ЧУЕ ЪБЕРМП. ДХНБФШ ОЕ ИПЮХ ДБЦЕ. Б ФЕВС ЧЙДЕФШ.

09-11-2004, 09:46

ъХМС-ъХМЕОШЛБ

09-11-2004, 09:57

Б ЕУФШ ЕЭЕ ФБЛЙЕ....
ЙН ЗПЧПТЙЫШ, ЗПЧПТЙЫШ.... Б ЙН - РПЖЙЗ, ЧУЕ ОБЪЧБОЙЧБАФ Й ОБЪЧБОЙЧБАФ
Й РПЧПДЩ ФБЛЙЕ ЙДЙПФУЛЙЕ РТЙДХНЩЧБАФ, ЮФП Й ОЕ ПФЖХФВПМЙЫШ ФБЛ УТБЪХ.
ОБКФЙ В ЕЭЕ ФБЛХА ЖТБЪХ, ЮФПВ ХЦ ОБЧЕТОСЛБ
"с ъбнхцен!!!" ДБЦ ОЕ ДЕКУФЧХЕФ(

09-11-2004, 10:01

ПЮЕОШ РТПУФП - ОХЦОП ХНЕФШ РПЛБЪБФШ РПМОПЕ ВЕЪТБЪМЙЮЙЕ Й ЖУЕ:)

09-11-2004, 10:08

ФЙНУ.. ФЩ ЗДЕ FIDOЫОХА ЧЕФЛХ ТБУЛПРБМ? :D

09-11-2004, 10:25

ДБ ХЦ ЙИ ВЩ ИМЕВПН ОЕ ЛПТНЙ МЙЫШ ВЩ ОПЧХА РПДТХЦЛХ ЪБЧЕУФЙ ЮФПВ ТБУУЛБЪЩЧБФШ П УЧПЙИ РПИПЦДЕОЙСИ, ОП РПЮЕНХ ФП ДЕТЦХФ ЬФП ЧУЕ Ч ФБКОЕ Й ЕДЙОУФЧЕООПЕ ПЮЕН НПЗХФ УЛБЪБФШ ЮФП РПТХЗБМБУШ, ЙМЙ РБТЕОШ ЕЕ ЪБВПМЕМ.

Б ЮБЭЕ ЧУЕЗП ДЕТЦХФ ФЕВС ФБЛ ДМС ХДПВУФЧБ, ЛБЗДБ УФБОЕФ УЛХЮОП ОЕПЦЙДБООП РПЪЧПОСФ ФЕВЕ... Й МЕФЙЫШ УМПНС ЗПМПЧХ Л ОЕК ТБЪЧМЕЛБФШ ЕЕ, ДХНБС ЮФП НПЦЕФ ОБ ЬФПФ ТБЪ ЮФП-ОЙФШ РПМХЮЙФУС, Б ЕК РТПУФП УФБМП УЛХЮОП Й РПЗПЧПТЙФШ ОЕ У ЛЕН...

НОЕ ФБЛ ОБДПЕМЙ ЧУЕ ЬФЙ ДТХЪШС - РПДТХЗЙ, ЮФП С ЛБЛ ФПМШЛП УМЩЫХ ЮФП ОЙФШ РПДПВОПЕ ФП УТБЪХ ЗПЧПТА, ЮФП ФБЛ ОЕ РПКДЕФ... ДТХЦВБ НОЕ ОЕ ЙОФЕТЕУОБ.

РТЙЮЕН РПМХЮБЕФУС ЧУЕЗДБ ФБЛ ОЕ ЛБЛ ИПЮЕФУС...
уЛБЦХ ПФ УЕВС, ЛБЛ УП НОПК РПМХЮБЕФУС: ФБ ЛПФПТБС НОЕ ПЮЕОШ ОТБЧЙФУС Й НОЕ ВЕЪ ЕЕ ПВЭЕУФЧБ РМПИП... ЗЧПТЙФ НОЕ ЮФП ЕК ПЮЕОШ ОТБЧЙФУС УП НОПК... оп:"НЩ НПЦЕН ПУФБФШУС ФПМШЛП ДТХЪШСНЙ! "
Й ДТХЗПК ЧБТЙБОФ... ЬФП ЛПЗДБ НОЕ РТПУФП РПОТБЧЙМБУШ ДЕЧПЮЛБ ОП ОЕ ФСОЕФ НЕОС Л ОЕК ФБЛ ЧПФ РТПУФП ЧТЕНС РТПЧЕУФЙ... Б ПОБ ЦЕ ОБПВПТПФ РТПСЧМСЕФ РПЧЩЫЕООЩК ЙОФЕТЕУУУ.

Й ЛБЛ УРТБЧЙФУС У РТПВМЕНПК ФБЛПК С РТСН ОЕ ЪОБА...

12-11-2004, 00:01

оЕ ТБВ МЙ ФЩ? фПЗДБ ФЩ ОЕ НПЦЕЫШ ВЩФШ ДТХЗПН. оЕ ФЙТБО МЙ
ФЩ? фПЗДБ ФЩ ОЕ НПЦЕЫШ ЙНЕФШ ДТХЪЕК.
уМЙЫЛПН ДПМЗП Ч ЦЕОЭЙОЕ ВЩМЙ УЛТЩФЩ ТБВ Й ФЙТБО. рПЬФПНХ ЦЕОЭЙОБ ОЕ УРПУПВОБ ЕЭЕ Л ДТХЦВЕ: ПОБ ЪОБЕФ ФПМШЛП МАВПЧШ.
ч МАВЧЙ ЦЕОЭЙОЩ ЕУФШ ОЕУРТБЧЕДМЙЧПУФШ Й УМЕРПФБ ЛП ЧУЕНХ, ЮЕЗП ПОБ ОЕ МАВЙФ. оП Й Ч ЪОБЕНПК МАВЧЙ ЦЕОЭЙОЩ ЕУФШ ЧУЕЗДБ ЕЭЕ ЧОЕЪБРОПУФШ, Й НПМОЙС, Й ОПЮШ ТСДПН УП УЧЕФПН.
еЭЕ ОЕ УРПУПВОБ ЦЕОЭЙОБ Л ДТХЦВЕ: ЦЕОЭЙОЩ ЧУЕ ЕЭЕ ЛПЫЛЙ Й РФЙГЩ. йМЙ, Ч МХЮЫЕН УМХЮБЕ, ЛПТПЧЩ.
еЭЕ ОЕ УРПУПВОБ ЦЕОЭЙОБ Л ДТХЦВЕ. оП УЛБЦЙФЕ НОЕ ЧЩ, НХЦЮЙОЩ, ЛФП ЦЕ УТЕДЙ ЧБУ УРПУПВЕО Л ДТХЦВЕ?
п НХЦЮЙОЩ, ЧБЫБ ВЕДОПУФШ Й ЧБЫБ УЛХРПУФШ ДХЫЙ! уЛПМШЛП ДБЕФЕ ЧЩ ДТХЗХ, УФПМШЛП ДБА С ДБЦЕ УЧПЕНХ ЧТБЗХ Й ОЕ УФБОПЧМАУШ ПФ ФПЗП ВЕДОЕЕ.
уХЭЕУФЧХЕФ ФПЧБТЙЭЕУФЧП; РХУФШ ВХДЕФ Й ДТХЦВБ!
фБЛ ЗПЧПТЙМ ъБТБФХУФТБ.

лУБОПЮЛБ

12-11-2004, 00:32

С РПОЙНБА,ЮФП ЬФП ВПМШОП... ОП С ЛПЗДБ ФБЛПЕ ЗПЧПТА,ФП НОЕ ВЩ ПЮОЕШ ИПФЕМПУШ,ЮФПВЩ ПО ВЩМ НПЙН ДТХЗПН...Б ДБМЕЕ - ЬФП ХЦЕ ЕЗП ЧЩВПТ...РПТПК, ЬФЙ УПЧБ ОЕ ФБЛ МЕЗЛП УЛБЪБФШ...

13-11-2004, 23:48

ЦЕОБ УЛБЪБМБ ОХ УДЕМЩК ОБПВПТПФ:) Й ЧУЕ ВХДЕФ ОПТНБМШОП:) Б ЧЕДШ РПВПМШЫПНХ ФБЛ ПОП Й ЕУФШ ЮФП ЦЕОЫЙОБ ОЕ УЛБЦЕФ ОХ УДЕМЩК ОБПВПТПФ:)

ДПЮШ нПОТП Й лЕООЕДЙ

14-11-2004, 00:31

:D
ОЕЕ, РПДТХЦЛБ НХЦУЛПЗХ РПМХ........ЬФП ГЕООП, ОП ТЕДЛП ЧУФТЕЮБЕГБ: ПВЩЮОП ПО ФС ЧУЕ ЦЕ ИПЮЕФ, МЙВП ПО ЗЕК (ЙНИП)

НОЕ ОБДП ТБЪПВТБФШУС Ч УЕВЕ
- НЕОС ОБУФПМШЛП ЧУЕ ХЦЕ ДПУФБМП Й ВЕУЙФ,ЮФП ПУФБЧШ НЕОС ПДОХ, ОХ ИПФШ БО НЙОХФЛХ......

Б ЕУФШ ЕУЮЕ ПДОБ ЖТБЪБ,ЛПФ.НХЦЮЙОЩ ЧБЭЕ ОЕ РПОЙНБАФ:
с хуфбмб.....

ВЩМБ ЛПЗД БФП УФБФШС Ч ЛПУНП-йОЙОБ: ЕЗП ФПЮЛБ ЪТЕОЙС-пой хуфбмй

"......РТПЙЭОПУС УЛТБНЕОФБМШОПЕ С ХУФБМБ, ЦЕОЭЙОБ ЙНЕЕФ Ч ЧЙДХ ЧПЧУЕ ОЕ ФП,ЮФП ПДБ ДОЕН ФБУЛБМБ ЭРБМЩ,Б ЧЕЮЕТПН РБИБМБ РП ДПНХ-ОЕФ" ТЕЮШ ЙДЕФ ЧППВЭЕ ОЕ ПВ ХУФБМПУФЙ ЖЙЪЙЮЕУЛПК, Б П ЛБЛПК-ФП ЙОПК,С ДБЦЕ ОЕ НПЗХ РПОСФШ Й ПВЯСУОЙФШ-ЛБЛПК........ЦЕОЭЙОБ УППВЭБЕФ ПВ ХУФБМПУФЙ ОЕ ПФ ЮЕЗП ФП ЛПОЛТЕФОПЗПП.Б ЛБЛ ВЩ Ч ГЕМПН - ПФ ЦЙЪОЙ. ЙОБЮЕ ЛБЛ ПВЯСУОЙФШ ФБЛПЕ: УПМОГЕ ЧЪПЫМП, ЕЭЕ ЦЕОЭЙОБ ФПМШЛП РТПУОХМБУШ, У ФТХДПН ПФЛТЩМБ "УПНЛОХФЩ ОЕЗПК ЧЪПТЩ" - Й ФХФ ЦЕ ХУФТЕНЙЧ ЙИ ЛХДБ ФП Ч РТПУФТБОУФЧП,ЧЪДЩИБЕФ" вПЦЕ,ЛБЛ С ХУФБМБ! ЧПФ ЬФП НХЦЮЙОХ Й ВЕУЙФ...ЮФП ЕК ПФЧЕФЙФШ:с ФПЦЕ ХУФБМ? ОЕ УПЧЕФХА......ЙВП ФБЛПЗП ОБУМХЫБЕЫШУС...ЙФД ЙФР...Ч ЪБЛМАЮЕОЙЕ:НПЗХ МЙЫШ РПДЕМЙФШУС МЙЮОЩН ПРЩФПН:ЛПЗДБ С УМЩЫХ ЬФХ ВЕУУНЩУМЕООХА ЖТБЪХ,С УЮЙФБА Ч ХНЕ ДП 10,ОБВЙТБА ЧПЪДХИБ Ч МЕЗЛЙЕ Й ПФЧЕЮБА6хУФБМБ? пфДПИОЙ!!

ХЖ..ОБ УБНПН ДЕМЕ, ЙНИП ПРСФШ ЦЕ,ФБЛХА ЖТБЪХ ОБДП ЧПУРТЙОЙНБФШ....ОБДП ДЕКУФЧЙФЕМШОП РТЕДМПЦЙФШ ПФДПИОХФШ..ОП ЛБЛ ФП РП ЙОПНХ,....ОЕРТЙЧЩЮОП..УДЕМБФШ ФП,ЮФП ЧЩ ДБЧОП(ЮЙФБК ПОБ) ИПФЕМЙ, ОПОЕ НПЗМЙ...УИПДЙФШ ФХДБ ЛХДБ ОЙЛПЗДБ ВЩ ОЕ РПЫМЙ Ч РТЙОГЙРЕ ЙФД ЙФР..

14-11-2004, 00:58

бЗБ! ЧПФ Й Х НЕОС ЕУФШ ЪОБЛПНБС РБТБ... ДТХЦЙМЙ-ДТХЦЙМЙ, ЛМСМЙУШ ДТХЗ ДТХЗХ Ч ЧЕЮОПК РМБФПОЙЮЕУЛПК МАВЧЙ! б ФЕРЕТШ ЦЕОСФШУС!))) уФБМЙ РТБЛФЙЮЕУЛЙ ТПДОЩНЙ МАДШНЙ, НПЗХ ФПМШЛП РПТБДПЧБФШУС ЪБ ОЙИ...ОЕ ЛБЦДПНХ ДБОП.

16-11-2004, 01:21

П УЕЛУЕ...

с ПФОПЫХУШ Л ФЕВЕ ЛБЛ Л ВТБФХ -
НЕОС ЧУЕЗДБ РТЙЧМЕЛБМ ЙОГЕУФ))
нОЕ ОБДП ТБЪПВТБФШУС Ч УЕВЕ - ФЩ ОЕ РТПФЙЧ ЕУМЙ Л ОБН РТЙУПЕДЕОЙФУС НПС РПДТХЗБ?)

дЕМП ОЕ Ч ФЕВЕ, ДЕМП ЧП НОЕ - ОЕФ, МХЮЫЕ РХУФШ РПДТХЗБ ПУФБОЕФУС, Б ФЩ ХКДЕЫШ. :)

дБЧБК ПУФБОЕНУС ДТХЪШСНЙ - ДБЧБК ПУФБОЕНУС У ДТХЪШСНЙ, ФЧПЙ ДТХЪШС ОЕ ПЮЕОШ ЛПОУЕТЧБФЙЧОЩ?)))

тЕЫБК УБН - ... ЛФП ВХДЕФ УЧЕТИХ...

оБН ОХЦОП - С ИПЮХ (УПЗМБУОБ)

с ЧППВЭЕ-ФП УФБТБАУШ ФБЛ ОЙЛПЗДБ ОЕ ДЕМБФШ - ОП фбл ЛБЛ-ФП УБН РПМХЮБЕФУС...

лБЛ РП ФЧПЕНХ, С УЙНРБФЙЮОБС? - Б ФБЛ? (ПВЙЪБЧ ЗХВЩ)
нОЕ ВЕЪ ТБЪОЙГЩ - ТЕЫБКУС ВЩУФТЕЕ... ФХЗПДХН...
нДЬ...

УЛХЮОЩК ФЩ, НБмЮЙЛ...